第50章 绝『色』美鬼秀厨艺
神了，这都被他看出来了，“你怎么知道？”
“满电脑下载的视频都是《喜洋洋与灰太狼》，qq个『性』签名居然还是：我要嫁灰太狼。你这么迫不及待想嫁人。”
“干嘛！人家的灰太狼现在可是大众情人。对老婆一片丹心，两肋『插』刀，忠贞不渝……”
“够了，是禽兽的‘禽’吧！”
我再次败下阵来，恹恹地回房间睡大觉。飞雪啊，你的伤何时痊愈？不要你伤好时，我已经被那只毒舌鬼活活气死了。
我去上班，今天感到气氛不对劲，走在大厅里就觉得一道道目光似剑般刺向我。怎么了一夕之间，人见人爱，花见花开，智慧与美貌并存的我，会让大家由爱转恨呢？
“沐可星！”果果怒气冲冲地杀过来。
“果果，我没有抢你男朋友吧！怎么一副把我当成小三要生吞活剥的架势？”
“你偷了我的男朋友我可以不计较，但是你不能偷我的菜啊，我辛辛苦苦种的菜啊，我不就晚到一分钟的时间居然被你偷光了，你害得我家的妞妞饿肚子了。”果果哀婉地说道，好像饿肚子的是她自己。
“妞妞是谁啊，她饿肚子跟我有什么关系？”
果果恨不得掐我的脖子，“妞妞是我养得牛啊，你还说它是你的干儿子呢？你是不是外挂了？”
我怎么不记得我何时认了这么异类的“干儿子”。
经果果一呼，四面八方的人涌来，把我围起来，唾沫星子四溅，批斗大会开始。好疯狂的一群网农啊。
我委屈地说道：“我没有外挂。”我的申辩招来了他们群攻：
“我的胡萝卜是在半夜十二点收，你爬起来偷了。”
“我的桃子是凌晨三点。”
“我的西红柿是凌晨一点半。”
……
我应该怎么回答？是一只不眠不休不吃不喝不拉不撒的鬼偷的，冤有头债有主你们去找他。真的只有鬼才会相信我。他到是把我的“不偷白不偷”的精神意志发挥在淋漓尽，下手快、狠、准、绝，一点也不留情面，更不看僧面更不看佛面。只要菜一熟，就偷地“片甲不留”。
被同事狠狠地“批斗”之后，我痛定思痛，深切悔改，决定好好补偿那群疯狂网农的损失。趁着午饭的时间，我跑到公司附近的超市，逛购了十个萝卜，二十个茄子，还有苹果，桃子，西红柿……种得种类还真多。大包小包拎在手里，引得路人频频投来探究的目光。我努力的陪笑，示意：我不是菜贩子，真的不是。唉！去了一趟古代，回来了还是改不了“万众瞩目”的行径。或许我应该来高歌一曲：“左手一只鸡，右手一只鸭，背上背了个胖娃娃……”走得气喘吁吁，还是算了吧。回去唱给edward听，要把他的耳朵弄聋。我一想到他，就气打一处来。该死的，他惹的麻烦，为什么我要来给他擦屁股？
我路过花坛，青草幽幽，丝丝嫩清。脑子里拂过果果那张苦瓜脸，为了不知哪来的“干儿子”牺牲一把吧。我先发下蔬菜瓜果，拔了一把嫩草。身后就传来了小区保安的大叫声，“喂，住手！不准破坏草坪。”
我抓起大包小包，撒腿就跑，做贼心虚了嘛。为了可怜巴巴的一把烂草我被追了一条街。狗屎，到头来还是要听保安大叔的环保教育。
回到公司，我把蔬菜瓜果摆在同事的面前，他们皆一愣。
“可星，你是在买贡品供土地神吗？”果果突然冒出来一句。
“偷了你们那么多，现在全补偿了。我沐可星做人就是那么实在。呵呵！”
果果无限叹惋地摇摇头，“你笨啊！你自己去种然后让我们去偷不就得了。”
对哦，我怎么没有想到呢？最近发生的事情太多，大脑有些短路。蔬菜瓜果可以不收，但是我千辛万苦拔来的草硬是塞到果果手里。
果果鄙视了我一眼。“我要这个破草干什么？还不够编一顶草帽的。”